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幸福的婚姻共同成长,不幸的婚姻彼此消耗

发布时间:2020/12/30   阅读次数:69
林聪仁,台湾成功大学医学院临床心理博士,高雄市安心塾心理治疗所所长,壹心理专家委员会顾问,从业20余年,擅长临床心理治疗督导、网络成瘾的评估与治疗、药物成瘾的评


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林聪仁,台湾成功大学医学院临床心理博士,高雄市安心塾心理治疗所所长,壹心理专家委员会顾问,从业20余年,擅长临床心理治疗督导、网络成瘾的评估与治疗、药物成瘾的评估与治疗、内观(正念)团体治疗等。


从业20多年间,我见过各式各样的婚姻问题。


接触越多,我越发现,尽管时代发展了,但很多人仍没有意识到亲密关系是需要经营的,自我也是要不断发展的,而是更多地在彼此消耗,使婚姻不再是亲密关系,成了仇恨关系。


他们是怎么把婚姻消耗至死的呢?


从根本上来讲,是成长的问题。


有人停滞不前,有人退回原点,也有的人步调不一致,一个太快一个太慢,不管是哪一种,都很容易让感情走向破裂。


01


停滞不前:“我”一直停留在原地

 

有人把婚姻当成感情的终点,以为拿到了结婚证,就可以安享幸福的果实,从此高枕无忧了。


于是,就出现了所谓的爱情变亲情,甚至是分床睡的兄弟情。


有人看不到亲密关系是一直在往前走的,认为婚前婚后两个人不会也不该有什么变化,所有的状况都应该以刚建立亲密关系时的标准来判断。


结果,忙于工作的丈夫被指责顾家少,忙于顾家的妻子被指责挣钱少,却忘了,要想兑现婚姻的承诺,每个人都不得不更务实些。


还有一种情况非常隐蔽——我每天都在为了家庭认真工作,却依然不幸福。其实,这是变相的停滞不前。


丈夫负责挣钱,妻子就负责顾家(或者反过来,前者居多)。彼此的交集越来越少,越来越没有共同话题,无话可说的婚姻是最折磨人的。


在我的咨询经验中更为普遍的是,当家庭的经济状况稳定之后,丈夫认为自己的任务完成了,这段关系不需要自己了,他就会产生另外一段关系。


妻子也面临同样的问题,尤其是当孩子读了大学之后,家里没有那么多事情要做了,和丈夫又无话可讲,情感需求怎么满足?自然而然地就去外面寻找了。


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02


往回走:“我”非但没有进步,反而还退步了


除了停滞不前,还有一些“我”是在往回走,这种“往回走”大致分为以下几种情况:


需求层次的退回

随着互联网技术的发展,我们接收的信息越发繁杂,一些人对亲密关系产生了很多想象:认为爱必须要跟金钱绑在一起,不舍得为我花钱就是不爱我;强调阶层的重要性,总是和他人比较……感情原本是心与心的交流,却变成了谈物质、讲条件,退回到了生存层面的需求,家庭功能也随之受到损害。


角色功能的退回

从爱情到婚姻多了义务和责任,与之对应的就是角色的转换:从女儿、儿子变成妻子、丈夫,从男女朋友变成夫妻。然而,并不是所有人都能顺利完成这一成长的。


我听过很多妈妈说,你知道我家里有几个孩子吗?我一算,咦,怎么多一个?这个多出来的孩子是谁呢?就是她的丈夫。丈夫全程扮演的是儿子的角色,而妻子则成了妈妈,内心的委屈可想而知。


关系模式的退回

家庭中的长辈其实一直都在示范亲密关系应该用什么方式来呈现,有时候我们会觉得这种关系不好,就会努力去做完全相反的事情。


当一件事需要花力气去控制的时候,其实是非常煎熬的。就像戒烟、减肥一样,是在和我们的生活习惯甚至是本能反应做斗争。


如果正向回馈不足,比如另一半动不动就说你和你爸一个样,比如年纪越来越大、顾忌越来越少,就很容易退回到上一辈的模式,也就是心理学所讲的代际传递。


过往遗憾的退回

一种是寻求过往匮乏的经验,因为成长少了些什么,到了某个阶段就想要去弥补遗憾。有位丈夫以前想读摄影专业,却被父母强迫学了经济学,儿女成家后,他要去弥补这个缺憾,坚持要和妻子离婚,要独自去拍遍全球。


一种是把注意的焦点放在了过去。妻子缺乏安全感,总是通过“作”的方式吸引丈夫的注意力,日子过得一团糟。后来,妻子发现,这和自己的童年经历有很大关系,于是她就回到这个原点,反复思考我的父母怎么可以这样对我,为什么我要受到这么多不公平的对待。


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03


单飞:“我”走得太快,他跟不上


这几年经常被拿来讨论的一个话题就是,婚姻里,一方成长太快,另一方却跟不上,这样的婚姻还要不要继续下去?


乍一看,这样的“我”比前面提到的“停滞不前”和“往回走”要优秀很多,但实际上并非如此。


我会把家庭比喻成公司。公司想要长久经营,每个人都必须是往前走的。这个过程中,一定有人进步快有人进步慢,快的带领慢的,慢的向快的学习,遇到问题时,才能够一起承担。而不是有一个人走得特别快,有一大群人都落在后面。


走得快的那个人会觉得很累,为什么冲在前面的总是我,为什么你们都不努力?


落在后面的人也觉得委屈,一方面为自己跟不上而自责,另一方面感觉自己被抛弃了,公司的发展也必然受到影响。


婚姻也是如此。


如果两个人差距越来越大,也就越来越无法沟通。因此,需要通过觉察和成长来保持平衡。


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04


共同参与,一起成长

 

看到这儿,有人可能会觉得,我太难了,还是继续单身吧。


我想强调的是,亲密关系可以为个体的成长提供很好的机会。另一半就像一面镜子,通过与他的互动,可以照见我们的优势和不足,帮助我们获得更多的成长。


我们可以经常和自己对对话。我是怎么样的一个人,有哪些优缺点?发现自己的优势,建立自信,发挥更多的能量;承认自己的不足,学会示弱和求助,找到成长的可能。我想要的关系是什么样的?我怎么做可以达到想要的状态?如果另一半也有能力做自我对话,可以跟他来共同讨论这种状态。


我们要用好奇的心态来看待另一半。我为什么会跟这个人在一起?他有什么优点是让我很欣赏的,有哪些地方是让我不习惯的?有哪些地方是值得我学习的?有哪些地方是我可以帮到他的?我怎么做才能够让他发挥得更好?比如不要有太多的评价,而是对他的优势多加称赞,同时协助他比较弱的能力进行提升。


只有保持觉察和好奇,我们才能够更好地指导自己的行为,调整自己的速度。


在“停滞不前”的婚姻里,我们要觉察到变化。妻子要看到丈夫是为了这个家才更忙了,学着调整自己的期待,提升独处的能力;丈夫要看到妻子对陪伴的需求,适当调整工作节奏,提升陪伴质量。


在“往回走”的婚姻里,夫妻双方要把注意力更多地放在当下。觉察到角色的转换,试着去承担应有的责任;看到当下的问题,自己努力或寻求伴侣的帮助,跳出代际传递的怪圈,必要时可以寻求专业人士的帮助。


在“单飞”的婚姻里,我们要学会调整心态,既不要把对方当作依靠,也不要认为对方是扶不起的阿斗,而要互相尊重,彼此扶持,做到一个也不能少。


每段婚姻都有课题要攻克,更加具体的做法也因人而异,但有一点是共通的,那就是:婚姻是两个人的,需要夫妻共同参与、一起进步,而不是谁都不管或只有一方独自承担。在共同参与的过程中,我们才有机会模仿、学习,优势的部分更进一步,比较弱的地方也会得到调整。只有这样,才有能力过得更幸福。

 

 

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