幸福的婚姻共同成长，不幸的婚姻彼此消耗

林聪仁，台湾成功大学医学院临床心理博士，高雄市安心塾心理治疗所所长，壹心理专家委员会顾问，从业20余年，擅长临床心理治疗督导、网络成瘾的评估与治疗、药物成瘾的评估与治疗、内观(正念)团体治疗等。

从业20多年间，我见过各式各样的婚姻问题。

接触越多，我越发现，尽管时代发展了，但很多人仍没有意识到亲密关系是需要经营的，自我也是要不断发展的，而是更多地在彼此消耗，使婚姻不再是亲密关系，成了仇恨关系。

他们是怎么把婚姻消耗至死的呢？

从根本上来讲，是成长的问题。

有人停滞不前，有人退回原点，也有的人步调不一致，一个太快一个太慢，不管是哪一种，都很容易让感情走向破裂。

停滞不前：“我”一直停留在原地

有人把婚姻当成感情的终点，以为拿到了结婚证，就可以安享幸福的果实，从此高枕无忧了。

于是，就出现了所谓的爱情变亲情，甚至是分床睡的兄弟情。

有人看不到亲密关系是一直在往前走的，认为婚前婚后两个人不会也不该有什么变化，所有的状况都应该以刚建立亲密关系时的标准来判断。

结果，忙于工作的丈夫被指责顾家少，忙于顾家的妻子被指责挣钱少，却忘了，要想兑现婚姻的承诺，每个人都不得不更务实些。

还有一种情况非常隐蔽——我每天都在为了家庭认真工作，却依然不幸福。其实，这是变相的停滞不前。

丈夫负责挣钱，妻子就负责顾家（或者反过来，前者居多）。彼此的交集越来越少，越来越没有共同话题，无话可说的婚姻是最折磨人的。

在我的咨询经验中更为普遍的是，当家庭的经济状况稳定之后，丈夫认为自己的任务完成了，这段关系不需要自己了，他就会产生另外一段关系。

妻子也面临同样的问题，尤其是当孩子读了大学之后，家里没有那么多事情要做了，和丈夫又无话可讲，情感需求怎么满足？自然而然地就去外面寻找了。

往回走：“我”非但没有进步，反而还退步了

除了停滞不前，还有一些“我”是在往回走，这种“往回走”大致分为以下几种情况：

需求层次的退回

随着互联网技术的发展，我们接收的信息越发繁杂，一些人对亲密关系产生了很多想象：认为爱必须要跟金钱绑在一起，不舍得为我花钱就是不爱我；强调阶层的重要性，总是和他人比较……感情原本是心与心的交流，却变成了谈物质、讲条件，退回到了生存层面的需求，家庭功能也随之受到损害。

角色功能的退回

从爱情到婚姻多了义务和责任，与之对应的就是角色的转换：从女儿、儿子变成妻子、丈夫，从男女朋友变成夫妻。然而，并不是所有人都能顺利完成这一成长的。

我听过很多妈妈说，你知道我家里有几个孩子吗？我一算，咦，怎么多一个？这个多出来的孩子是谁呢？就是她的丈夫。丈夫全程扮演的是儿子的角色，而妻子则成了妈妈，内心的委屈可想而知。

关系模式的退回

家庭中的长辈其实一直都在示范亲密关系应该用什么方式来呈现，有时候我们会觉得这种关系不好，就会努力去做完全相反的事情。

当一件事需要花力气去控制的时候，其实是非常煎熬的。就像戒烟、减肥一样，是在和我们的生活习惯甚至是本能反应做斗争。

如果正向回馈不足，比如另一半动不动就说你和你爸一个样，比如年纪越来越大、顾忌越来越少，就很容易退回到上一辈的模式，也就是心理学所讲的代际传递。

过往遗憾的退回

一种是寻求过往匮乏的经验，因为成长少了些什么，到了某个阶段就想要去弥补遗憾。有位丈夫以前想读摄影专业，却被父母强迫学了经济学，儿女成家后，他要去弥补这个缺憾，坚持要和妻子离婚，要独自去拍遍全球。

一种是把注意的焦点放在了过去。妻子缺乏安全感，总是通过“作”的方式吸引丈夫的注意力，日子过得一团糟。后来，妻子发现，这和自己的童年经历有很大关系，于是她就回到这个原点，反复思考我的父母怎么可以这样对我，为什么我要受到这么多不公平的对待。

单飞：“我”走得太快，他跟不上

这几年经常被拿来讨论的一个话题就是，婚姻里，一方成长太快，另一方却跟不上，这样的婚姻还要不要继续下去？

乍一看，这样的“我”比前面提到的“停滞不前”和“往回走”要优秀很多，但实际上并非如此。

我会把家庭比喻成公司。公司想要长久经营，每个人都必须是往前走的。这个过程中，一定有人进步快有人进步慢，快的带领慢的，慢的向快的学习，遇到问题时，才能够一起承担。而不是有一个人走得特别快，有一大群人都落在后面。

走得快的那个人会觉得很累，为什么冲在前面的总是我，为什么你们都不努力？

落在后面的人也觉得委屈，一方面为自己跟不上而自责，另一方面感觉自己被抛弃了，公司的发展也必然受到影响。

婚姻也是如此。

如果两个人差距越来越大，也就越来越无法沟通。因此，需要通过觉察和成长来保持平衡。

共同参与，一起成长

看到这儿，有人可能会觉得，我太难了，还是继续单身吧。

我想强调的是，亲密关系可以为个体的成长提供很好的机会。另一半就像一面镜子，通过与他的互动，可以照见我们的优势和不足，帮助我们获得更多的成长。

我们可以经常和自己对对话。我是怎么样的一个人，有哪些优缺点？发现自己的优势，建立自信，发挥更多的能量；承认自己的不足，学会示弱和求助，找到成长的可能。我想要的关系是什么样的？我怎么做可以达到想要的状态？如果另一半也有能力做自我对话，可以跟他来共同讨论这种状态。

我们要用好奇的心态来看待另一半。我为什么会跟这个人在一起？他有什么优点是让我很欣赏的，有哪些地方是让我不习惯的？有哪些地方是值得我学习的？有哪些地方是我可以帮到他的？我怎么做才能够让他发挥得更好？比如不要有太多的评价，而是对他的优势多加称赞，同时协助他比较弱的能力进行提升。

只有保持觉察和好奇，我们才能够更好地指导自己的行为，调整自己的速度。

在“停滞不前”的婚姻里，我们要觉察到变化。妻子要看到丈夫是为了这个家才更忙了，学着调整自己的期待，提升独处的能力；丈夫要看到妻子对陪伴的需求，适当调整工作节奏，提升陪伴质量。

在“往回走”的婚姻里，夫妻双方要把注意力更多地放在当下。觉察到角色的转换，试着去承担应有的责任；看到当下的问题，自己努力或寻求伴侣的帮助，跳出代际传递的怪圈，必要时可以寻求专业人士的帮助。

在“单飞”的婚姻里，我们要学会调整心态，既不要把对方当作依靠，也不要认为对方是扶不起的阿斗，而要互相尊重，彼此扶持，做到一个也不能少。

每段婚姻都有课题要攻克，更加具体的做法也因人而异，但有一点是共通的，那就是：婚姻是两个人的，需要夫妻共同参与、一起进步，而不是谁都不管或只有一方独自承担。在共同参与的过程中，我们才有机会模仿、学习，优势的部分更进一步，比较弱的地方也会得到调整。只有这样，才有能力过得更幸福。