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好的老婆,都是“宠”出来的

发布时间:2021/07/17   阅读次数:175
之前有一篇《好的老公,都是“夸”出来的》,引起了很多女性朋友的反响:有很多人认为,好的老婆也是夸出来、宠出来的;也有人认为,对有着实质问题的老公,并没有办法只靠


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之前有一篇《好的老公,都是“夸”出来的》,引起了很多女性朋友的反响:

有很多人认为,好的老婆也是夸出来、宠出来的;也有人认为,对有着实质问题的老公,并没有办法只靠夸奖来解决问题;还有人认为,在关系中,双向奔赴才有意义,单向努力是没有用的。
的确,亲密关系是复杂的,不能有一劳永逸的办法来解决所有问题。
在家庭里,好的老公是夸出来的。那优秀的妻子呢?


01

“坏”的夫妻关系中,到底是谁的错?


我有一些“怨偶夫妻”朋友,家庭生活经营得非常不顺利。
曾经有位男性朋友A先生就发出了这样的感概:
我所有的挫败感都来自我的老婆。
她要求我既要忙事业更要顾好家庭。她10句话里有8句在数落我,似乎永远在对我表达不满,使唤我做事的开场白永远都是“你怎么什么事都不干,你去……”
一开始,我会攻击回去,时间长了我只想保持沉默,越来越退缩,不想沟通,不想回家,觉得跟她在一起很累,所以我们的关系也越来越差……
可当妻子选择“放养”老公,就会好了吗?
事实上并非如此。
朋友B先生的妻子注重社交多于家庭,经常会参加各种读书会和成长小组,参加各种考试,一心专注于自我成长,把自己变得美丽又知性。
结果B先生却抱怨他的妻子:


她从来不做家务,总是跟我对着干,与我三观分歧很大,平时不敬我父母,日常不关心小孩,真是自私又冷漠,我每天都想离婚!

“如果我什么都做得足够好了,对方还是不满意,这又是为什么呢?”
朋友C先生说妻子一直觉得自己不爱她。
我明明很顾家,工作有上进心,把工资都交给老婆,每天按时下班回家,从不拈花惹草。可是我老婆总是觉得我不爱她,一直埋怨我们的夫妻关系形同虚设,想跟我分居,这不是无理取闹嘛。

每次听这些老公讲述妻子的种种不是,表面上感觉这些老公都很委屈,没有遇到好妻子。
可事实真的是这样吗?并不是。
在亲密关系中,让对方善待自己是一种能力。可是很多老公都缺少这样的能力,不自觉成了受害者。
女人一般都是细腻敏感、聪明理智的存在。
如果一个妻子每日充满怨怼,或者不再愿意向老公靠近,老公可能需要从更多角度思考,妻子的态度在什么时候不知不觉发生了改变。


02

“欲哭无泪”的老婆背后
藏着一个“爱无能”老公
当我们暂且不看“歇斯底里”、越相处越“作”的老婆,把目光放在男人身上时,我们会发现,他们普遍发生着一种“爱无能”的状态。
就是这种状态,把老婆们的温柔体贴、善解人意和大方得体,慢慢消磨殆尽,搞得面目全非。
比如A先生的问题听起来是来自一个“无法认同老公和正向反馈”的妻子。但其实这种沟通模式的背后隐藏着更深的原因。
A先生工作很辛苦,回到家后,很少与妻子沟通。妻子表示不满,但他不作任何回应,只是选择沉默。
他喜欢独处,回家以后更愿意一个人在房间待着看剧。他有丰富的内在情感,但不愿意向伴侣表达。
有时候他明明看起来心事重重,但不愿意告诉妻子自己遭遇了什么挫折,不愿意敞开自己。妻子问他发生了什么事,他往往会说:“我没事,挺好的。“


其实A先生是回避型依恋模式的男人,他情感隔离,无法和妻子同频。
所以妻子在生活中感受到被孤立,亲密感的缺失让她焦虑,内心的不满也找不到宣泄的渠道,只能抱怨日常琐事,用数落和抱怨老公不作为的方式来表达不满,从而将对方越推越远。
B先生的妻子也很委屈,也有很多话要说:
婆婆在他前面说我的坏话,他都来告诉我,说我做得不好,要我改正。有时候,婆婆会在他面前抱怨我有很多坏习惯。
这些话他都会记下来,吵架的时候会成为他的金句,变成他攻击我的武器。
更要命的是,B先生的妹妹毕业后一直住在他们家,不找工作,天天霸占电脑和电视。有一次她和小姑子起了冲突,他们全家都围攻她,B先生一回到家,二话没说不问缘由立刻要求离婚。
所以,她的心伤透了。


她感受到孤立无缘和心灰意冷,于是她不再低眉顺眼,选择走出家门,提升自己。不能成为一个幸福的妻子,但至少可以成为一个独立优秀的女人。


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这都是因为B先生的父母有一份不愿意放手的爱,使B先生无法长大,不能成为人格独立的人。

他与原生家庭的边界感不清晰,没有办法成熟到建立属于自己的家庭、承担一家之主的责任。
他需要的妻子,是一个卑微地隶属于他家的一份子,而不是一个独立完整家庭的女主人。
那C先生的情况呢?
了解后才发现,C先生的妻子比较焦虑,缺安全感。
但C先生是一个无法应对伴侣情绪的人,他更喜欢讲道理。
每当妻子在工作中遭遇挫折时,她会转向老公寻求安全感,试探性地问:“你养我好吗?”
C先生虽然收入不菲,但总会一本正经地说:“这哪儿行啊?你看看外界竞争这么激烈,每个人都只能依靠自己……”
C先生能共事,但不能共情。他可能是一个可靠的合作伙伴,也是一个理智的人,但不是一个好的爱人。
他无法觉察妻子真正的需要,也体会不到她的情感需求和情绪状态。
这一切都是因为C先生在幼年时期有大量情绪和情感没有被养育者看到和认可,他也就索性否认和隔离了自己的情感需要。
一个不能看到自己的人,是看不到他人的。这样的老公虽然可能有良好的社会功能,但比较难获得有质量的亲密关系。
所以,他会把大量的问题合理化。


可在亲密关系中,讲理是没有用的,即使道理讲赢了,也没有真正的获胜者,因为家本来就不是讲理的地方,而是用情、讲爱的地方。


03

真正的好老婆,其实都是宠出来的


如果一个已婚女人面目温和,脸上有岁月赠予的幸福平和的光彩,那她一定有一个宠她爱她的好老公。
相反,女人的衰老、皱纹、焦虑、戾气,其实很多都是男人镌刻上去的。
妻子感到空虚,所以变成购物狂,填补内心空虚。
妻子焦虑、对孩子的功课步步紧逼、越来越没耐心,可能是因为老公情感缺位,妻子只能把重心和期待全部倾斜到孩子身上,所以天平失衡。
妻子越来越胖,不打扮、不收拾、不爱干净,可能是因为没有人看见她、在意她、夸奖她、肯定她。
妻子越来越爱玩手机,不分青红皂白骂孩子,可能是因为她改变不了老公,所以渐渐也变成了他的样子。
那妻子们心目中的好老公是什么样的?
很多女人会说出自己的答案:一个有能力、有担当的老公;一个顾孩子、有责任心的老公;一个能赚钱的老公;一个有上进心的老公……
当然,这些都是好老公的标准。

但是,本质上妻子到底在寻求什么呢?


在亲密关系中是否被看见和回应、被善待和理解 ,情感需求是否能得到满足,是否可以在夫妻关系中成长,是否有足够的融合感和自主性,这些才是我们在亲密关系中的终极追求。
女人真正需要的,从来都不是外在优渥的条件,而是家里爱的浸润。


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在她们心里,全世界最好的化妆品,是老公的宠爱。
所以,经历决定了我们的今天,但不能决定我们将来可以变成什么样的人。人在任何一个阶段,都有爱的能力,成为更好的自己。
“爱无能”的老公们,只要肯觉察自我,肯学习,最终也可以在关系中不断进步。
当然,首先需要去做的,是修复一些早期的问题,促成自我意识的觉醒和独立,尽可能获得有价值的支持系统。


这包括与朋友沟通,必要时可以寻求心理咨询师的帮助。
与原生家庭的不良影响和有害环境间隔开来,留出自己的安全区域、形成独立人格。
同时,老公们需理清家庭关系顺位、建立边界感,将夫妻关系放在家庭关系的核心位置,亲子关系和与父母的关系需要排在后面。以此为原则,夫妻关系中出现的问题,需遵循第一优先原则解决。
著名诗人鲁米说过:你今生的任务不是去寻找爱,而是去寻找并发现你内心构筑起来的那些抵挡爱的障碍。
拆掉爱的围墙,让每一位老公学会宠爱自己的妻子,并从妻子幸福的眼神中更清晰地看到自己。


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就像大家常说的,每个成功男人的背后,都有一个默默付出的好妻子。

同理,每个温柔优秀的妻子背后,一定都有一个爱妻宠妻的好丈夫。



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