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真正会过日子的夫妻,都很会“占便宜”

发布时间:2021/09/15   阅读次数:73
很多人都认为:我对你好,你也会对我好。可事与愿违,很多时候,你付出越多,对方越想逃。武志红老师曾讲:“在一段关系中,对方付出越多,会给人这样感觉:对方高高在上,



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很多人都认为:我对你好,你也会对我好。
可事与愿违,很多时候,你付出越多,对方越想逃。
武志红老师曾讲:“在一段关系中,对方付出越多,会给人这样感觉:对方高高在上,而感觉自己是弱小的、坏的。
而人不喜欢有这样不好的感受,自然不喜欢这段关系。”
如曾奇峰老师讲:“在一段关系中,我感觉自己是好的,才会喜欢你。”
维系一段关系,不是一味地付出,而是适当索取、适当自私、适当争取自己的利益,保持关系平衡,让彼此感觉良好,才能让关系相处长久。
真正长久的关系,都懂得适当“占对方便宜”。


01                   学会索取,让对方感到被需要


心理学上有一个富兰克林效应,大意是指:
“让别人喜欢你的最好方法不是去帮助他们,而是让他们来帮助你。”
互不相欠时,容易让关系疏远,心与心之间有距离;
而彼此麻烦,反而会让对方感到存在的价值,拉近彼此的亲密度。
从网上看过这样一段故事。
小华喜欢有事自己硬撑,妻子有时看他闷闷不乐,便想关心问候,可丈夫总不耐烦地回复“没事”。
其实,小华是好心,不想把困难分担给妻子,让妻子担心。
不过,妻子并不理解他冷冷的态度,为此两人经常吵架。
后来有次,丈夫刚下班到家,感觉胃痛,急性的,他自己解决不了,只好打电话求助妻子。
妻子风风火火赶回家,把他及时送到医院,才没有造成严重后果。
事后,妻子很真诚地说:“你有事给我打电话的时候,我才感觉到我们是夫妻。”
丈夫此时才懂,并不是硬扛所有事,就是对爱人最好的爱护。
反而自己偶尔的求助,却让对方感到暖心。
其实,让对方感到“被需要”,才是长久相处的诀窍。
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在《少年说》节目中,看过一段有意思的视频:
女儿站在台上吐槽妈妈。
女儿说:“为什么你自己的事情,一定要让爸爸去做?”
她还学着妈妈的语气:“猪头,去给我拔罐;猪头,快点儿给我削苹果;猪头,赶紧去给我做菜。”
虽然台上一阵吐槽,可台下的爸妈笑得格外开心。
爸爸回应到:“这就是生活,等你长大就会明白。”
隔着屏幕都感到夫妻之间满满的爱。
其实,“我需要你”才是最浪漫的情话。
武志红老师曾经说过:“很多人怕麻烦别人,但是,不麻烦彼此,关系也就无从建立。”
彼此麻烦的本质,是让对方感到被需要,自然让感情不断升温。
好的婚姻,懂得麻烦彼此,索取帮助。
02                   适度自私,让彼此空间相处更舒适


认同这句话:“爱人,先从爱自己开始,不懂爱自己的人,绝不会真正爱别人。”
可很多时候,总觉得自己不可爱,却渴望他人来爱自己。
有网友@米酒微甜分享自己的故事:
刚结婚时,她希望老公每天都陪她说话聊天。
可老公喜欢空闲时间玩游戏,再加上经常出差,陪她的时间很少。
她便要求老公:“每天在公司干什么,都要跟她汇报个大概。”
老公怨她:“你是不是太闲了!”
后来,她生了宝宝,空闲时间更多了,经常看到老公在朋友圈发些游玩照片,而自己不知道,便整天胡思乱想。
她对老公的要求更多了:“无论去哪都及时向她汇报,跟谁聊天也要跟她汇报。” 
老公异常反感,为此经常吵架,让关系陷入僵局。
越渴望被关注,反而让相处变成一种负担,对方就越想逃。
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她慢慢发现自己除了每天带娃,关注点全在老公身上。

于是,她开始试着多关注自己。
她利用自己的空闲时间,在网上跟老师学画画。
后来,又学写作,在网上写电视剧网评,回答网友的提问,慢慢收获了很多网友的认可和点赞。
当每天乐此不疲地做自己喜欢的事时,反而老公开始关注她,受她影响,也开始逛知乎,还经常把问题发给她,让她点评。
老公单位要组织画画、写作的比赛,他开始征求她建议,让她帮助一起完成。
《亲密关系》讲过:“婚姻其实就是一个人的事。”
把自己经营好了,学会爱自己,才有能力维护自己和爱人的关系。
对自己好,看似很自私,但这才是维系关系的法宝。

03                   主动谈钱,增添彼此深厚的情感
电影《小妇人》中有这样一个片段:
梅格原本选择嫁入豪门,但最终嫁给了清贫的教师布鲁克。
有次,她想给自己买一块昂贵的布料,可丈夫觉得花费太过奢侈,他恼怒道:
“像你这样的大小姐,就不应该嫁给我这样的穷人。”
本可以简单地谈论该不该花这笔钱,最终却上升至自我价值贬低上。
认同这句话:“钱,其实不止是钱,背后还藏着不同的原始情结。”
主动谈钱,谈的是背后深深的痕迹。
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看过这样一个故事:
妻子可以为买一件心仪的新衣服,连续吃一个月的泡面。
而她丈夫喜欢攒钱,平常衣服、鞋子都不舍得买新的,生了病也很少去医院。
因为对钱的观念不同,为此,两人经常吵得不可开交。
再这么吵下去很累,他们俩觉得好好谈一谈。
原来,妻子有个姐姐,从小到大,她就穿姐姐剩下的衣服,她觉得爸妈不重视她,所以,她想通过买新衣服引起内心的重视。
而丈夫,小时候因没钱看病,最疼爱他的奶奶遗憾去世。
他心里留下信念:长大后拼命赚钱攒钱,不想因没钱而失去身边的亲人。
原来在每个行为背后,都有深深的烙印无法抹掉。
因为懂得,所得理解。
丈夫开始体恤妻子缺憾的童年,每月主动带妻子买衣服;妻子谅解丈夫的长远打算,不再乱花钱,而是和丈夫一起攒钱。
后来,两人再也没因钱的问题吵过架,日子越过越顺。
认同这句话:“钱不是检验真爱的唯一标准,但它可以测量彼此之间感情的深厚。
敢谈钱,是设身处地去理解对方的“金钱观”,会减少吵架频率,让关系更长久。
主动谈钱,才是关系中最经济划算的事。
04                   人到中年,婚姻不靠付出,不靠期待不靠改造过日子,而是学会适当占便宜。
适当索取,让对方感知到自己被重视被需要;
适当自私,花时间精力爱自己,给彼此留空间,反而相互更舒服;
主动谈钱,看到彼此背后的需求,反而让情感更深厚。

恋爱靠感觉,婚姻靠算计。
关系相处越久,相处问题便越多,问题不靠感觉处理,而是需要算计经营。
所谓的算计,懂得适当占对方便宜,让关系保持平衡。
如武志红老师所说:“平衡的关系,才能更长久。”
愿余生,你我都懂一些“占便宜”的小技巧,让日子越过越顺遂。

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