婚姻中最怕的就是：“难受的时候，我只想让你哄哄我，你却只知道给我讲道理。我们都是成年人，大道理谁都懂，书本可以告诉我，社会可以教会我，真的不需要枕边人再教育我。

很多时候，最需要的是一杯温水、一句暖心的话、一个拥抱。

可是，总有一些“不解风情”的身边人，当我们难受的时候，需要关怀的时候，TA就喜欢讲道理，总是一副“为你好”样子，不容辩驳。

时间长了，心里难免委屈又愤怒。

怎么办？

憋着、冷战和吵架，都不可取。
晓夏的方法值得一学：
最近，我的身体一直不太舒服。

昨晚，我跟爱人说：“我最近老是心慌胸闷，不会和我妈一样是房颤吧？”

他一听，马上给我讲了一堆：“我告诉你为什么会这样？是因为吃太多吃太饱了。说过多少次了，少吃点儿，多运动，注意养生，总是不听，现在知道了吧，都懒得再管你……”

听着他一大堆批评抱怨，我的心情马上急转直下，很不舒服。

他每次都是这样，我只要说我哪儿不舒服，他都没完没了分析病因，搬出我的一大堆“不是”，证明他以前说得有多对。
女儿在一旁大声说：“妈妈吃得比我都少，怎么可能是因为吃多了不舒服！”

听了女儿的话，他似乎觉得自己的道理有点儿牵强，可是没有马上承认自己说的不对，而是又给我分析我妈的房颤是哪些症状，然后对比我的症状后，十分确定地告诉我：“你的怀疑是不必要的，而且是错的。”

我的心里此刻有千万匹羊驼踏过，真的很想骂人。

我只不过就是想要一点儿关怀，他怎么还来劲儿了，给我上起课来。而且，每次都这样！
我很生气，也很失望，不想再和他说半句话。

我一个人回到房间，开始画情绪循环图，画着画着发现：我和他的模式其实是一样的。

他生病的时候，老是哼哼唧唧，觉得天都要塌下来了。

我总是笑话他像个小孩子，也批评他：一点儿小感冒，搞得像世界末日到来了一样。

现在回想起来：他每次生病以后，就变得像个小孩子一样，不也是希望能够得到关怀、重视、温暖和爱吗？
我们俩都是缺爱的人，也不知道如何去给对方想要的爱。
觉察到这一点以后，我理解了爱人像个大夫一样跟我分析病情，批评我的不是，是希望我不要过于紧张和担心，想通过这种方式让我放松下来。

他不是不在乎我，不关心我，只是没有get到我的点，按照自己的方式瞎给、乱给罢了。
我自己也一样，不知道他想要的是什么，也需要去了解对方行为背后真正的需求是什么。

否则，给的不对，努力全白费。

当我觉察到我和他的模式，心里的愤怒已经少了一半。
这会儿，智慧、力量和爱都在线了。

他暂时给不了我需要的，我可以自己给自己呀。

我需要关怀，可以自我关怀，对自己说爱听的话，怎么舒服怎么来。

好好爱自己。没有什么比爱自己更重要的了。

我静下心来，把自己想听的话，一句句说给自己听：“亲爱的，没关系有我在，我会一直陪着你，不管你是什么状态，不用怕……”

早上醒来，我觉得自己神清气爽，所有的烦恼都不算事儿。

我准备好好和老公谈一谈，说出我的需求。


不过我相信：一时半会儿，他肯定改不了，肯定还是旧模式，不过没关系，我看得到他背后的爱。
我准备先改变自己——看清自己的需求，好好爱自己；看清对方的需求，给到他需要的爱；不厌其烦地告诉他我的需求，让他知道我需要什么。
我想对他说：
当我决定与你一生相伴时，就是想在你面前，可以毫无戒备袒露自己。不管是阴暗的一面，还是软弱的一面，你都可以坦然接受。
你的笑容、你的言语、你的一举一动，都可以春风化雨般地卸去我心头的重担，让我有力量去和这个世界战斗。

总结晓夏的方法，为以下几步：

第一步：管理自己的情绪第二步：觉察模式
第三步：自我关怀
第四步：制定计划

计划是开始，最重要的是之后一次次践行。

就像这次一样，一次次改变自己的模式，形成新的模式。

海蓝老师曾说过：
没有人喜欢被说教，没有人喜欢被控制。因为当我们想要改变对方时，无论出发点多么好，道理多么正确，其实都传递出了一种气息：我不喜欢你现在的样子，你应该变成另外一个样子。
而当我们放下所有的要求、控制、评价，只是单纯观察对方当下的样子，关注他当下的感受，并愿意和这个真实的人在一起，这样才是真正的陪伴。
好婚姻就是这样，互相扶持，互相爱护，你中有我，我中有你，在一蔬一饭、一言一语、一举一动中，一点点去靠近对方。