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最伤人的婚姻,是不停讲道理;最温暖的婚姻,是做这件事

发布时间:2022/02/11   阅读次数:148
婚姻中最怕的就是:“难受的时候,我只想让你哄哄我,你却只知道给我讲道理。我们都是成年人,大道理谁都懂,书本可以告诉我,社会可以教会我,真的不需要枕边人再教育我。


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婚姻中最怕的就是:“难受的时候,我只想让你哄哄我,你却只知道给我讲道理。我们都是成年人,大道理谁都懂,书本可以告诉我,社会可以教会我,真的不需要枕边人再教育我。


很多时候,最需要的是一杯温水、一句暖心的话、一个拥抱。


可是,总有一些“不解风情”的身边人,当我们难受的时候,需要关怀的时候,TA就喜欢讲道理,总是一副“为你好”样子,不容辩驳。


时间长了,心里难免委屈又愤怒。


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怎么办?



憋着、冷战和吵架,都不可取。
晓夏的方法值得一学:
最近,我的身体一直不太舒服。


昨晚,我跟爱人说:“我最近老是心慌胸闷,不会和我妈一样是房颤吧?”


他一听,马上给我讲了一堆:“我告诉你为什么会这样?是因为吃太多吃太饱了。说过多少次了,少吃点儿,多运动,注意养生,总是不听,现在知道了吧,都懒得再管你……”


听着他一大堆批评抱怨,我的心情马上急转直下,很不舒服。


他每次都是这样,我只要说我哪儿不舒服,他都没完没了分析病因,搬出我的一大堆“不是”,证明他以前说得有多对。
女儿在一旁大声说:“妈妈吃得比我都少,怎么可能是因为吃多了不舒服!”


听了女儿的话,他似乎觉得自己的道理有点儿牵强,可是没有马上承认自己说的不对,而是又给我分析我妈的房颤是哪些症状,然后对比我的症状后,十分确定地告诉我:“你的怀疑是不必要的,而且是错的。”


我的心里此刻有千万匹羊驼踏过,真的很想骂人。


我只不过就是想要一点儿关怀,他怎么还来劲儿了,给我上起课来。而且,每次都这样!
我很生气,也很失望,不想再和他说半句话。


我一个人回到房间,开始画情绪循环图,画着画着发现:我和他的模式其实是一样的。


他生病的时候,老是哼哼唧唧,觉得天都要塌下来了。


我总是笑话他像个小孩子,也批评他:一点儿小感冒,搞得像世界末日到来了一样。


现在回想起来:他每次生病以后,就变得像个小孩子一样,不也是希望能够得到关怀、重视、温暖和爱吗?
我们俩都是缺爱的人,也不知道如何去给对方想要的爱。
觉察到这一点以后,我理解了爱人像个大夫一样跟我分析病情,批评我的不是,是希望我不要过于紧张和担心,想通过这种方式让我放松下来。


他不是不在乎我,不关心我,只是没有get到我的点,按照自己的方式瞎给、乱给罢了。
我自己也一样,不知道他想要的是什么,也需要去了解对方行为背后真正的需求是什么。


否则,给的不对,努力全白费。


当我觉察到我和他的模式,心里的愤怒已经少了一半。
这会儿,智慧、力量和爱都在线了。


他暂时给不了我需要的,我可以自己给自己呀。


我需要关怀,可以自我关怀,对自己说爱听的话,怎么舒服怎么来。


好好爱自己。没有什么比爱自己更重要的了。


我静下心来,把自己想听的话,一句句说给自己听:“亲爱的,没关系有我在,我会一直陪着你,不管你是什么状态,不用怕……”


早上醒来,我觉得自己神清气爽,所有的烦恼都不算事儿。


我准备好好和老公谈一谈,说出我的需求。
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不过我相信:一时半会儿,他肯定改不了,肯定还是旧模式,不过没关系,我看得到他背后的爱。
我准备先改变自己——看清自己的需求,好好爱自己;看清对方的需求,给到他需要的爱;不厌其烦地告诉他我的需求,让他知道我需要什么。
我想对他说:
当我决定与你一生相伴时,就是想在你面前,可以毫无戒备袒露自己。不管是阴暗的一面,还是软弱的一面,你都可以坦然接受。
你的笑容、你的言语、你的一举一动,都可以春风化雨般地卸去我心头的重担,让我有力量去和这个世界战斗。




总结晓夏的方法,为以下几步:


图片第一步:管理自己的情绪第二步:觉察模式
第三步:自我关怀
第四步:制定计划

计划是开始,最重要的是之后一次次践行。


就像这次一样,一次次改变自己的模式,形成新的模式。


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海蓝老师曾说过:
没有人喜欢被说教,没有人喜欢被控制。因为当我们想要改变对方时,无论出发点多么好,道理多么正确,其实都传递出了一种气息:我不喜欢你现在的样子,你应该变成另外一个样子。
而当我们放下所有的要求、控制、评价,只是单纯观察对方当下的样子,关注他当下的感受,并愿意和这个真实的人在一起,这样才是真正的陪伴。
好婚姻就是这样,互相扶持,互相爱护,你中有我,我中有你,在一蔬一饭、一言一语、一举一动中,一点点去靠近对方。


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