近几年，“丧偶式婚姻”和“诈尸式育儿”成为了高频词汇。 年轻妈妈们累死累活地带娃，家里家外忙个不停，而爸爸们回到家要么埋头打游戏，要么在旁边帮倒忙。 朋友小晴去年刚生娃，娃还没有满月，老公就被公司外派到欧洲工作一年。这一年里，她自己带着娃，虽然累，但日子过得井井有条。 上个月，老公终于回国了。她本以为会轻松一点儿，没想到从此过上了极其暴躁的生活。 好不容易给娃养成了晚上8:30准时入睡的习惯，然而，爸爸经常带着女儿玩到晚上10点、11点，还意犹未尽。 女儿的生物钟被打乱，她也经常休息不好。 前几天，她顶着两个黑眼圈，和老公大吵一架，气得想把他扫地出门。 老公也很委屈：我多陪女儿玩，难道不对吗？再说，为什么有了孩子之后，你对我的态度就这么差？

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小晴的老公并不是个例。 很多男人在有了孩子之后，发现妻子义不容辞地包揽了一切，而自己在家里的地位急转直下，变得可有可无，挨骂的概率急速飙升，存在感低到可以忽略。 想给妻子帮忙，完全插不上手；想和妻子温存，又被嫌弃、拒绝、吐槽。 不管怎么做，好像都不对。 和“丧偶式婚姻”并存的，就是这样的“光棍式婚姻”。明明有妻有娃，回到家里却感受不到温度。 阿辰是在妻子刚生完二胎那段时间出轨的。妻子忙着照顾孩子，根本无暇理他，也不肯让他帮忙，嫌他什么都不懂。 他一直强调，他只是纯精神出轨，没有发生过关系，也没有金钱往来。 出轨对象是高中时的初恋女友，异地，两个城市相隔千里，连见面都不容易。两人的交往，不过是在微信上聊聊天，谈谈心。 阿辰说，和初恋女友保持着暧昧的联系，可以让他暂时透一口气，从“一无是处的丈夫”的角色里走出来，假装自己还是那个热情洋溢的少年。 逃避可耻，但是有用。 不久之后，阿辰和女友的聊天记录被妻子发现了。妻子瞬间崩溃，把这些“证据”全部收集起来，发到了家庭群、朋友群、同事群，历数他的“罪状”。 两个孩子在妈妈的教育下，本能地保护妈妈、排斥爸爸，和他站在对立面。虽然最后两人没有闹到离婚，但阿辰已经明显感到，他没有家了。 最近，有亲戚来家里做客，开玩笑地问两个孩子，喜欢爸爸还是喜欢妈妈。 大女儿说：“当然喜欢妈妈了！爸爸什么都不会做，连地板都拖不干净。” 小女儿还不怎么会说句子，却已经会不断强调：“妈妈好！爸爸坏！爸爸坏！” 看着妻子得意的笑容，阿辰心里很不是滋味。

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在婚姻里，男人最怕的是什么？ 感受不到自我价值。 许多女人在有了孩子之后，会把重心全部转移到孩子身上，视老公为空气。 她们的理由也很充分：反正他也帮不上忙，不添乱就不错了。 久而久之，老公就变得越来越颓废，心思也不愿意放在家庭上。 反而是那些有了孩子之后就给老公“加码”，让他帮忙做各种事情的女人，会发现老公越来越成熟，也更有责任感。 闺蜜Fiona的老公，是那种在产房外面还要玩手机游戏的“不靠谱男人”。 儿子出生之后，在Fiona的淡定引导下，他很快进入了奶爸模式，把打游戏的精力全都转移到了老婆和孩子身上，跟着网上的教程，迅速学会了煲汤做饭。 Fiona毫不吝啬，常常在朋友圈公开夸赞老公的靠谱，老公也一定会点赞回复，两人腻到不行。 闺蜜问起秘诀，Fiona总结说：男人的潜能是需要耐心引导和激发的，你要给他表现的空间，还要记得多肯定他。 深陷“丧偶式婚姻”的女人，许多人其实都没有给过老公足够的成长空间。 她们对待老公，就像对待一个笨拙的孩子——不耐烦等他成长、进步，一边抱怨，一边帮他把他该做的事情搞定，再一次次地告诉他：你真没用。 这样做的后果，十有八九是吃力不讨好，自己越来越累，老公越来越不听话。 而在“光棍式婚姻”里挣扎的男人，看似轻松潇洒，其实早已和整个家庭“断联”。 和妻子缺乏交流，跟孩子之间更是陌生、隔阂，偶尔抱抱孩子，动作都很别扭。 在健康长久的婚姻关系中，激情、亲密、承诺三个要素缺一不可。 而当妻子和孩子组成一个“共同体”，丈夫遭到排斥和孤立的时候，夫妻之间就失去了“激情”和“亲密”，只剩下了由责任和义务组合而成的“承诺”，关系品质自然会明显下降。 所以，许多婚姻在孩子出生之后就进入了冰点，双方从彼此相爱的伴侣，转变成搭伙过日子的室友，相敬如“冰”。

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曾有女性读者很委屈地留言说：“这个世界凭什么对女人要求那么高？带孩子已经很累了，还要照顾到老公的需求，怎么可能？” 养育孩子的辛苦，众所周知。 因此，女人才更需要有意识地让男人参与进来，在共同抚养孩子的过程中，提升婚姻的品质。 一个朋友说，她一向睡眠不好，孕期也受了好多罪。孩子出生之后，为了让她能休息好，每天晚上都是老公带着宝宝在隔壁客房睡觉，把最舒适的主卧留给她。 照顾孩子的过程中，她老公最大的感悟是：你太不容易了。 有了老公的支持，她产后恢复得很顺利，体质明显比之前更好了，宝宝的身体也非常健康，爱玩爱笑。 她和老公的感情浓度一直在升级，现在比热恋的时候还有激情。 健康的婚姻关系，靠的不是女人一味付出，整天苦哈哈地照顾孩子和老公。 对女人来说，除了付出爱与关心，还要学会好好地表达需求，以及接受伴侣的爱。 付出型的女人，内心深处往往有一个“我不被爱”的信念。所以，她们只能试图通过付出，和别人取得联结。 她们通常很难表达自己的真实需要，因为一旦表达，就有被拒绝的可能。 被拒绝，又会再度勾起内心那份不被爱的伤痛。 所以，如果想在婚姻中获得伴侣更多的爱与支持，还是需要先回到内心，看清楚自己最真实的害怕与抗拒。 然后，向伴侣真实地表达自己此时此刻的需求。 也就是说，在试图照顾伴侣需求之前，先好好地照顾自己的需求。 无论对方是否会立刻给你满意的回应，真正的联结都会从此开始。 改变，也许不会那么快带来满意的结果，但不改变，就只能一直困在“我不被爱”的僵局中，活得越来越僵硬、委屈。 至于老公的家务技能很糟糕，不够细心体贴，不会带孩子……这些都不是什么原则问题，可以不断提升和调整。 给他足够的时间和空间“试错”，不要急着去评判与矫正，往往会有惊喜。 无论“丧偶式婚姻”，还是“光棍式婚姻”，症结都在于双方缺乏足够的联结，各自孤立，守着内在的恐惧，忙于自保，无法好好去爱，也无法好好被爱。 说到底，婚姻是一种深度的合作关系。它需要有足够的敞开和坦诚，也会随着双方的成长而不断升级进化，趋向令人满意、舒适的状态。