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婚姻中最难熬的两道坎,很多夫妻败给了第二个

发布时间: 2022/12/03   阅读次数: 851
我今年42岁,每一天是这样开始的:清晨醒来,我和老公会亲吻对方,互诉“我爱你”;然后我做早饭,他穿衣收拾,他出门上班之前,我们会在玄关处拥抱亲吻,他下楼后,我还


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我今年42岁,每一天是这样开始的:清晨醒来,我和老公会亲吻对方,互诉“我爱你”;然后我做早饭,他穿衣收拾,他出门上班之前,我们会在玄关处拥抱亲吻,他下楼后,我还会在阳台上目送他,天气晴朗的日子我们会一起欣赏蓝天、相互挥手告别;晚上他下班进门的时候,我往往都在厨房准备晚餐,我会停下手里的活,去玄关接他,拥抱接吻,拿过他手中的背包,聊两句。接着我回到厨房继续做饭,他在旁边搭把手,和我分享一天发生的事情;晚上睡觉前,我们会亲吻道晚安,然后甜蜜地入睡。大家可能觉得,这简直就是“浪漫满屋”的情节!其实,曾经有近一年的时间,我们几乎每天都争吵,甚至动过离婚的念头,万分痛苦之中,我们不得不重新审视自己的人生,思考如何活下去。


01


老天的考验:没有孩子,老公患癌


谈恋爱的时候,我们郎才女貌感情深厚,结婚后很久没有孩子,去医院检查,才知道是他的原因。当时我也想得很开,没孩子就没孩子,有他在身边,我们两人相依为命就好。谁知老天依然不放过我们,短短几年后,他被确诊恶性肿瘤早期。当时我觉得天都塌了,没有孩子的我,难道连老公也要失去吗?后来,我经历了长达一年的“掉坑”,内心被各种创伤激活,童年创伤,没有孩子的创伤,担心老公癌症复发的创伤……把我压得透不过气来。老公是个事业型男人,癌症手术后不到一个月,就要去外地走马上任,我内心充满了恐惧焦虑和担心,每天和他闹,要求他辞职,或者至少休息一年半载。

我当时满心就一个念头“他没有了,我就活不下去”,我们已经没有孩子了,不能没有他。我非常害怕失去他,甚至,无比自责自己没有能力去阻止他透支身体。那个时候,我无法消化自己内心的恐惧和焦虑,无法安抚自己、关怀自己、疗愈自己,以为是在关心他照顾他,其实是侵犯边界,我用尽各种方式逼他辞职,指责、抱怨、哭闹、哀求……直到两人都筋疲力尽。


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在这个期间,老公一边要承受无法言喻的伤痛,还有外在的工作压力,回家又要面对哭闹焦虑的我,他实在受不了了,提出了离婚。他本来就觉得特别自责,没能给我一个孩子,现在身体又不好了,担心连累我。他说,即便离婚,也不会不工作,即便他活不长,也会给我留下钱。但我不需要钱,我需要他好好地活着,健康地活着,一直活到80岁之后。当时的我,受自己内心恐惧的驱动,表面上口口声声对他好,其实是为了让我自己能够心安,能够少一些恐惧和焦虑。


02


回到自我,理解老公,成长自己


老公宁可离婚都不愿意辞职,我拗不过他。无可奈何,痛定思痛,只好学着回到自己,思考如何能够成长自我,如何能给自己关怀,让自己内心的恐惧减少,安全感提升。在回到自己的过程中,同时随着我对自己的关怀,我也开始慢慢理解老公的内心。作为一个有责任心有担当的男人,不能生育加之身患癌症,让他充满了羞愧感和无价值感,他更加不能失去给他带去价值感的工作,工作让他感受到安全。他说:“生命在逐渐流逝的时候,我特别珍惜它,想在有限的生命里多做一点儿事,我得去赚钱,万一身体不行了,至少给妻子、给父母还留点儿东西。”他想证明自己不是个病人,还可以做很多事情。


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他内心的要强和童年的经历分不开。儿时,他的父母经常吵架,小小的他就拼命好好表现,心想:至少父母的婚姻里有这么一个好孩子,也是一个值得骄傲的事情吧。不然父母都会觉得一辈子跟对方生活在一起,太可悲了。看懂了老公的内心,我也就不纠结逼他辞职的事情了。看到了他的创伤,看到他不是为了金钱和名利,他最需要我爱他的方式就是理解他,我就放下了。我自己内心的空洞,由自己来填。我也慢慢想明白:就算感情再好再相爱,也会有离开对方的那一天,不可能陪伴终老,总会有一个先离开。在这个世界上能永远陪伴自己的,其实是自己。向死而生,把每一天当成最后一天过。现在,我觉得很幸福,对自己很满意,对生活也满意,我和他都觉得轻松。


03


尊重对方的意愿,放下控制与要求


最深厚的爱是尊重对方的意愿。虽然生活中有很多不能改变的人和事,但通过调整自己,我们依然可以过得繁花似锦。关于我是如何放下控制,开始真正接纳老公,可以举一个小例子——我老公工作压力大,而且胃口又好,所以身材挺胖的。以前,我总是盯着他减肥,甚至说过:“你做什么我都不管,除了减肥这件事,我要监督你。”但是就在我的高期待高要求之下,老公反而越来越胖。我越控制他,他吃得越多;我越督促他去跑步,他越爱窝在家里……后来,我渐渐意识到,减肥不是他的目标,而是我的要求,当我担心他的身体,被恐惧担忧主导的时候,我容易盯着他,一旦他的行为不符合我的期待,我的指责抱怨就又冒头,他在巨大的压力之下更加想通过美食来减压,形成恶性循环……我开始转念,从关注他的行为,转换到关注他的感受,从盯梢抱怨转换到接纳赞美,把减肥这件事交还给他自己。在我转变之后,神奇的事情发生了,他居然开始主动控制饮食,吃东西有节制,经常跑步,哪怕出差也要坚持。以前这些都是我的要求,而现在这是他自己的目标,他享受节制和运动带来的愉悦。


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现在的我,不跟自己较劲儿了。


以前当我内心没有安全感,焦虑担忧的时候,殃及池鱼,最受苦的就是他。现在我们彼此的满意度都很高,生活的幸福度也很高,我们是最好的朋友,最亲密的爱人。我的情绪平稳了,也能够接纳和抱持他的负面情绪,而且是通过他不易察觉的方式。比如我感受到他回家时情绪不高,不会像以前那样穷追不舍地打听发生了什么,然后自以为是地出主意,而是紧紧地抱住他,感受到他的身体由紧绷变得放松。男人有时不愿轻易承认自己有多难过,我就会说:“亲爱的,我需要充电,你抱抱我,帮我充充电呗。”一般这个时候他都不会拒绝,而是默默抱着我,慢慢地,我会感觉到他的头慢慢地靠在我的肩膀上,他的整个身体开始放松。在我和颜悦色、柔声细语、搂搂抱抱之间,他脸上的表情也就逐渐放松了下来,如果他这时愿意说点儿什么,我就静静地听着……这就是我的婚姻故事。婚姻中,最考验夫妻感情的,莫过于孩子和大病。多少恩爱夫妻在这两件事上败下阵来,最后各奔东西,所以会有“夫妻本是同林鸟,大难来时各自飞” 。正因为如此,那些历经世事考验的感情显得弥足珍贵。就像我俩从无法生育到老公患癌,60%的时间都在面临考验,幸运的是我们都在学习成长,熬了过来,进入了相濡以沫的美好阶段,我们成为了彼此的托底,对未来充满了希望。有句老话是“夫妻同心”,同的是彼此的感受,而不是道理。生活其实没有上一刻,也没有下一刻,只有此时此刻,唯有珍惜此时此刻。我们俩就像两棵树,以前挨得紧紧的,不能分开,如果分开了就会倒。现在,两棵树既有相互支持,也有空间各自成长。


我想,这就是婚姻最美的样子。


END

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