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“你对婚姻失望吗?”3个已婚女人的真实经历,惊醒无数人

发布时间: 2022/12/13   阅读次数: 700
1938年,哈佛大学进行了一项成人发展的研究,准备用75年时间,跟踪724位男性的一生,记录他们的工作、家庭、健康,观察他们的人生走向。75年后,科学家的最终结


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1938年,哈佛大学进行了一项成人发展的研究,准备用75年时间,跟踪724位男性的一生,记录他们的工作、家庭、健康,观察他们的人生走向。

75年后,科学家的最终结论是:

决定我们人生幸福的不是钱,也不是名利和工作,而是良好的人际关系,而这些关系中,对人生最重要的就是婚姻关系。

其实,这很好理解——人的一生中,你的爱人是这一生相伴时间最长、最深入的人。

婚姻的质量直接决定了你的生活幸福程度。

一段美好的婚姻,是你人生的助力。

那么,如何才能获得长久美满的婚姻呢?


01

幸福的婚姻,需要适当妥协和理解
晓雪是我的一个学生,她与爱人是自由恋爱,恋爱期间两地分居,那时候虽然不在一起,但感情很好,后来他们终于在一个城市相聚,结婚。


一开始,他俩的生活甜甜蜜蜜,但慢慢地两人冲突不断,用她的话说,老公的狐狸尾巴终于露出来了。


久而久之,两人都开始觉得婚姻有点儿不对味,说好的相亲相爱为什么沦为相互责难?但又认为,大家不都是这样过来的吗?不然为什么说婚姻是爱情的坟墓?就在这鸵鸟式的自我欺骗中,他们继续在婚姻中混日子。生完孩子之后,他俩的关系彻底掉进了冰窟窿。晓雪没有时间和心情理会爱人,爱人也趁势回到单身状态,自顾自地开拓自己的娱乐活动,他们每天在同一屋檐下擦肩而过,成了最熟悉的陌生人。为此老公还打了一个生动的比喻:这个家就是快捷酒店,他只是房客,晓雪是前台服务员,他妈是客房打扫……晓雪开始意识到他们的关系已经薄如一张结婚证了,是坐等老天派个第三者来改变他们的生活,还是主动去改善这段关系?答案显而易见。


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点评:一直以来,晓雪的思想里面就没有“经营婚姻”这个概念,认为家就是让自己舒舒服服、无须费脑、展现最真实自己的地方,在外面装,回家还要装,多累人啊!事实上,很多时候恋爱也罢,婚姻也好,问题的根源就在这里:这个世界上没有一样东西是不经营、不付出就能坐享其成的。想偷懒,自然就有偷懒的结果在等着你。当晓雪下定决心主动改善关系的时候,她发现:家里的很多冲突是因为她没有看到事情的全貌。例如,之前她洗碗没洗干净,当老公指着碗对她说:“怎么回事?碗没洗干净?”她听到的就是指责,就会呛回去:“你有本事,你怎么不洗?光说不练。”甚至心情不好的时候,还会借题发挥,扯出对方过去的错误,把祖宗十八代都拉进来。可真正的倾听,就是听到话里所有的意思,包括背后的感情。以洗碗事件为例,那句话至少有4个层次:

他想要表达一下碗没洗干净;


他此刻心情不好,一些烦心的小事就引爆他的情绪;这是他与生俱来的沟通模式,和谁说话都这样;他觉得晓雪这么大人了,应该能把碗洗干净,这是一种基本的标准和要求。
4层意思中,唯有最后一层和晓雪有关,而她也只听到了这一层“要求”,立马开始反击。与晓雪一样,很多时候,我们一听到别人带有情绪的话,就会直接进入防卫模式,而不是引导对方表达最真实的想法。久而久之,对方也就不愿意和我们沟通。当我们都封闭了沟通的渠道,爱的堤坝就要被冲垮了。需要强调的一点:倾听并不是让我们委曲求全,而是当建立起了倾听的基础,我们才能平心静气地引导对方,了解他内心的真实需求,进而温和地表达自己的需求和立场。02
幸福的婚姻,需要千百次磨合有一对夫妻,他们谈恋爱的时候觉得彼此性格互补,是完美的结合。

男方乐观洒脱,不后悔过去,也不担忧未来,当下开心就好。女方能干又有担当,从小就帮家里承担很多责任,因为妈妈生病,爸爸常年在外,她又是老大,所以照顾弟妹、妈妈,做家务都落在了她的肩上,在她的世界里除了干活和负责任外,不知放松和快乐为何物。所以,当她碰上这个每天大大咧咧、无忧无虑、成天乐呵的男生时,就被他吸引,和他相处有了久违的轻松和愉悦,原来,生活还可以这样过!但婚后生活非常不如意,因为她发现,这个男人什么心都不操,家里的、家外的、他自己的父母,一概不操心,总说车到山前必有路。她可是把什么事都得事先安排好的人,一切得井井有条。她发现最后承担一切的人都是她,因为她习惯了承担一切。可她这位乐天、洒脱的先生只顾活在当下,这在她看来就是完全不负责任,后来两人经常争吵,最后先生在家里笑得越来越少,再后来就尽可能不回家、晚回家、少回家,最终以性格不合为由长期冷战。


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点评:在建立亲密关系的初期,吸引对方的某些东西,在中期、后期往往就会变得令对方无法忍受。世界的真相就是这样,能干的人势必有强势的一面,认真细致的人往往思虑过度,乐观洒脱的人常常单纯天真,什么都不太在乎。一个人的性格有很多方面,往往在不同时刻表现出来,你的感受也会不同。

  • 在你认为合适的时候出现——你会觉得这是他的个性,甚至是优良品质;
  • 在你认为不合适的时候——就成为他的缺陷。其实自始至终,人家并没有改变。
你享受了这种个性优势的一面,就要承受这种个性缺陷的一面,这是一枚硬币的两面,不可能只取其一。

其实在亲密关系中,根本不存在性格合不合的问题,而是爱与不爱的问题。


生活在一起后,当双方熟悉到一定程度,突然发现走得那么近,彼此间有那么多不同,这个阶段两人的疏离不是性格不合,只是亲密关系进入了一个特殊阶段的必然结果。


可以说性格不合的阶段恰是夫妻相濡以沫的开始。


相互之间摩擦的开始,就是回答以下问题的时机:

1、你到底喜欢什么?2、你到底需要什么?3、你希望我怎样说、怎样做?4、你希望我做什么、不做什么?5、我怎么做,才能让你觉得舒服?
比如,你可以问:“我特别想做你打10分的爱人,你现在给我打几分?”如果对方说“我给你打6分”,你可以接着说:“那6分太差了,我想当个8分的爱人,我怎样才能变成你的8分爱人?”现在,闭上眼睛,感受一下,如果你不高兴的时候,你的爱人心平气和、充满关切地问你这些问题,你的感受会是什么?你会怎么回答?结果会是什么?情侣或夫妻之间性格合与不合,不是与生俱来,而是相互摩擦的结果,所以叫磨合。我见证了许许多多的家庭从产生矛盾冲突,到濒临离婚,到学习后改变,再到相爱如初。一切都可以改变,只要愿意面对和解决。03
幸福婚姻,需要学会好好说话
还有一位朋友,她是一个脾气很“分裂”的人。

不能说她脾气差——她在公司3年,对谁都能和颜悦色,有时候领导心情不好,刺她两句,她也不说什么;也不能说她脾气好——有一次去她家,正好遇到她老公丢了钱包,她拍着桌子教训老公:“都这把年纪了,还没记性,工资挣得少,丢钱倒挺痛快。”旁边的女儿也遭到了“池鱼之祸”,一两个月前丢玩具的事,也被她拿出来一顿说。私底下,朋友对她说,你这样讲话不好吧,老公和孩子听着多难受啊。她无所谓地说:“一家人,讲究那么多干什么,对他们凶,也是为他们好。”从小到大,我们真是听了太多的“为你好”,骂你是为你好,揍你是为你好,惩罚你是为你好……可是,为我好,是不是需要先听听我想要的是哪些“好”。这位朋友的老公说:“丢了钱包,我最难受,告诉她,就想听她说,不就是几百块钱嘛,有什么大不了的,根本不值得难受……”结果她只知道教训我。以后有事,我再也不说了。朋友的咄咄逼人堵上了夫妻间的沟通之路。伴侣做错了事,我们当然可以说,但说话的方式最重要。对路人我们尚能口气温和,更何况是自己的爱人。很多时候,孩子都比我们懂得怎么和爱的人相处——每次朋友做错事,她5岁的女儿只是嘟着小嘴说:“妈妈,你今天这样做可不对,惩罚你没有亲亲。”


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点评:现在,我们都是成年人,大道理谁都懂,书本可以告诉我,社会可以教会我,真的不需要枕边人再教训我。当我决定与你一生相伴时,就是想在你面前,可以毫无戒备袒露自己。不管是阴暗的一面,还是软弱的一面,你都可以坦然接受。

你的笑容、你的言语、你的一举一动,都可以春风化雨般地卸去我心头的重担,让我有力量去和这个世界战斗。婚姻中最怕的就是:我只想让你好好听我说话,谁知你却做了我的差评师。从此之后,我的满腹忧愁,如何向你诉说?夫妻之间当然可以吵架,相敬如宾是婚姻最大的谎言,但是我们需要学会怎么吵。夫妻吵架的目的不是为了输赢,而是为了让你知道我的心。曾经有个电影给我们提供了一个绝妙的夫妻吵架范本:
丈夫:你怎么知道我每次都躲在这里?


妻子:因为你每次都躲在这。拜托你再找几个新的地方躲,好让我有点儿成就感。


丈夫:可是我不躲在这,怕你找不到我。


妻子:我真受不了你,拜托你不要这样。


丈夫:我只是个血肉之躯。你每次都这样说我,我不知道哪一天就忍不下去了。


妻子:忍不下去,那你走。


丈夫:你会不会肚子饿啊,我下碗面给你吃。
这才是夫妻吵架的正确打开模式。不呕气,不冷战,有事说事,就事论事,你无理取闹,我就给你下碗面吃,你觉得自己没用,我就说你是世界上最聪明的人,那些人不喜欢你,只是他们不懂欣赏罢了。吵完架,我们依然是彼此最爱的人。好好说话,慢慢变老,最终成为彼此在世界上最适合的那个人。▼婚姻恰如钱钟书老先生所说的“围城”,城里的人在折腾,城外的人才看得懂。跳出来做观众的时候,我们都能分析得头头是道,身处其中的时候,却总是难以自洽。但婚姻百态,唯一不变的宗旨就是创建。怎么开始并不重要,怎么经营才重要。
走入婚姻后,面对每一个矛盾、每一次冲突、每一次选择的纠葛,甚至面对每一次苦难,你是什么态度、是什么立场、是怎么想怎么做的,决定了你婚姻的走向。

好婚姻就是这样,互相扶持,互相爱护,你中有我,我中有你,在一蔬一饭、一言一语、一举一动中,一点点去靠近对方。


END

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