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好的婚姻未必三观相合,不过是求同存异

发布时间: 2023/02/23   阅读次数: 563
凌晨,接到闺蜜的哭诉电话:“日子没法过了,真想明天就离婚!”而离婚的理由,概括起来就4个字:三观不合。她爱西餐日料有情调,丈夫则泼冷水,认为这是伪小资,还死贵。


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凌晨,接到闺蜜的哭诉电话:“日子没法过了,真想明天就离婚!”而离婚的理由,概括起来就4个字:三观不合。她爱西餐日料有情调,丈夫则泼冷水,认为这是伪小资,还死贵。她张罗着周末逛街兜兜风,丈夫却只想宅家刷剧下下厨。她勤打扫、讲究卫生,在丈夫眼里是洁癖,自己找累受。她凡事提前规划、积极上进,而丈夫追求安稳,走一步算一步。总之,不是你没顺我的心,就是我不合你意。两个人因为不一样的三观而意见相左,摩擦不断,最初彼此的好感也在日渐相处中消耗殆尽。是否离婚了,换一个三观一致的人就能获得幸福?闺蜜彷徨伤心地感叹。然而,世上没有两片相同的树叶,世上也不存在完全契合的伴侣。如何对待彼此的差异,才真正决定了感情的温度和婚姻走向。


01

其实,婚姻里,并没有完全三观一致的伴侣

有个网友分享过一段父母的爱情故事:母亲个性强势,希望父亲的一切都按照她的喜好来,而父亲执拗,偏不认同。两人常常因意见不合争吵,几乎闹到要离婚的地步。后来父亲逐渐做出让步,每当吵架情绪上头时,父亲会出门冷静10分钟,再进门时双方气都消了些,这时再好好静下来商量解决问题。而对于父亲那些无法改掉的习惯,只要是无伤大雅,母亲后来也睁一只眼闭一只眼,不再以自己的喜好处处约束他。此后家里再无硝烟,父母的感情变得越来越好。三观不合并不是导致婚姻矛盾的直接根源,是双方在“不一致”的情况下,一方固执用自己的三观去绑架对方,强迫另一半接受自己的价值观。法国思想家罗曼·罗兰说过:
“每个人都有他隐藏的精华,和任何别人的精华不同,它使人具有自己的气味。每个人生命的独特性,不仅体现在外貌、性格、兴趣、意志、技能等方面,而且在人生道路,实现人生价值的方式和途径等方面也呈现出多样性。”

生命的独特性决定了个体的差异。我们走过的路不一样,吃过的饭不一样,读过的书、遇见的人都不一样,因此每个人对事物的理解就会不一样。意识到差异的存在,我们才不会苛求另一半必须与自己步调一致,降低冲突时对彼此的嫌弃和不满。或许,有些人会说,我们可以试着去尽力寻找性格相似的另一半呀!然而,世上没有什么是一成不变的,即使你有幸遇到三观相近的人,随着时间的推移或看待事物角度的改变,原先的三观也不会都永久保持一致。人生际遇,圈子阅历,都会悄悄改变每个人的认知。当初两情相悦,有可能渐行渐远。之前观念不合,也有可能慢慢理解,趋于接近了。用动态发展的眼光来看,三观完全一致的两个人是不存在的理想状态。长久的婚姻,靠的是相互磨合,而不是一直的一致。


02

婚姻相处最难的是学会“存异”

杨绛和钱钟书的爱情被传为佳话,但是他们的相处也有过争吵。生活琐碎里,他们也遇到过不同的摩擦。杨绛习惯晚睡晚起,钱钟书爱早睡早起。杨绛讲究干净整洁,但钱钟书常常跟孩子一起把家里搞得乱七八糟。他们除了读书爱好一致,生活兴趣并不相投。杨绛爱四处走走,遍览名胜,钱钟书则深居简出,典型一枚宅男。才子佳人的爱情也有一地鸡毛,是不是像极了我们大多数人的婚姻?《我们仨》一书中,杨绛写出了面对他们夫妻俩面对双方生活习惯不同时的态度:“不过我们都很妥协,他把毛巾随手一搭,我就重新搭搭整齐。我不严格要求,他也不公然反抗。”他们相互接纳彼此的不同,从不苛责挑剔。决定婚姻温度的,不是“三观不合”,而是面对“三观不合”的态度。学会接纳彼此的差异包括瑕疵,调整认知、需要、期待,互相包容才是婚姻最坚韧的纽带。那些能白头偕老的夫妻,从来不是天生和睦恩爱,而是懂得求同存异,和而不同。


03

好的婚姻,都懂得主动从异处“求同”

好的婚姻,是不断“适配”的结果。换个视角,改变态度,积极行动就能收获不一样的结局。第一,增强感知对方的共情力心理学家KY主创认为,共情力就是:“无论我是否曾经经历过,我都会从你的角度去想象你的遭遇、你的感受,我愿意了解你的需求并尽力给予你所需要的支持。”通俗一点儿说,就是同理心,懂得换位思考。丈夫体谅妻子在家带孩子的辛苦,妻子看得到丈夫赚钱养家的不易。你的快乐我能懂,我的悲伤你亦觉察。对伴侣的处境感同身受并及时给予关怀和慰藉,是最能够让伴侣感受到被懂得、被爱着的方式。共情力就像是润滑剂,能使情感磨合达到最佳的状态,当有了彼此体谅的心,自然就不会太在意“异”,而是能够迅速找到共同一致的方面,将婚姻进行下去。第二,培养婚姻中的钝感力作家渡边淳一在著作中提到:“所谓钝感力,就是对眼前的事情钝感一点儿,不要什么都往心里去!”放到婚姻关系里,可以理解成神经大条,难得糊涂。再琴瑟和谐的夫妇,也无法免于生活中的摩擦和冲突。倘若一点儿小事都要揪着不放,争个高下输赢,到头来不止伤了感情,还为自己添堵。面对非原则性的矛盾和无关紧要的事,学会宽容是一种更为高级的能力。只有这样,两人才不会锱铢必较,才能久处不累,小矛盾不要总是上纲上线到三观的高度,自然就能让彼此都处于轻松舒适的状态。第三,提高婚姻中的行动力明星夫妇中,张晋和蔡少芬的婚姻之所以能幸福,离不开张晋的“银行理论”。他认为爱情是一家银行,两人吵架、闹别扭时都是在花钱,多做一些能令双方开心的事情才能存钱。平常在孩子睡了以后,张晋和蔡少芬会一起喝杯红酒聊聊天,或是抽空约会看场演唱会,逛街看电影,共同营造甜蜜时光。夫妻双方互为帐户,主动分担家务、积极做一些能令对方开心的事,这些都是增加情感投入的方式。有些人一旦结了婚,就不拿对方当外人了,也懒得像过去那般体贴对方、献殷勤了。随着日子一天天平淡,婚姻便会出现裂痕。双方用心做的让对方感动的事情越多,情感连接才会越强,彼此关系也就更融洽,当你们越来越能够享受到一起、玩到一起,自然就会有了越来越多的话题。04一位父亲在女儿婚礼上的致词被高赞:“你们在外打拼不容易。在工作上,你们要相互帮助;在生活上,要相互关心。有人讲,婚姻不是1+1=2,而是0.5+0.5=1。你们的小家庭要想幸福,就要舍弃自己的0.5,包容对方的0.5。”是的,这世上没有天生合适的两个人,只有懂得互相珍惜的两颗心。收敛各自的锋芒,给彼此一点儿时间,在慢慢相处中,磨合出全新的默契。学会接纳彼此的不完美,互相包容才能提高婚姻的幸福力。婚姻不是委屈将就和搭伙过日子。包容也并不意味单方的一味容忍,而是双方主动努力去整合这种不一致。你会为了我改变,我会为了你而舍弃,因为有爱,所以心甘情愿地会让步,去宽容,去寻找更多的相同,而不是揪住异处不放。好的婚姻,是用心经营的结果。和而不同,美美与共,才能收获真正的人生幸福。


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