01
40岁后，仿佛失去了一切活力

很长一段时间以来，读者问我最多的话题是：

人到了中年，感觉生活没有意义，怎么办？

比如有些女性会很直白地留言：

• 最近精神出轨了，老公和情人都爱，不想离婚也不想分手，不知道该怎么办。

  
  

有些女性会纠结于生活的意义：

• 人到中年，工作比较顺利，生活谈不上不幸福，就是不知道活着是为了什么。

有趣的是，你跟她们说“出人头地”这4个字，她们听了没啥欲望。

但你要是在她们耳边悄咪咪说“抛夫弃子”，她们能垂死病中惊坐起。

对她们来说，现有的生活仿佛失去了一切活力，充满困顿、无意义……

除了来一场惊天动地的改变，否则一切都似乎没有希望。

但同时，她们又隐约感到“改变”也非常不对劲——代价好大，太难。

比如有些人，真的离了婚，出了轨，但这带来的并不是期待的自由，而是另外的痛苦煎熬——没什么意思。

这种人到中年的“没意思”，是什么原因造成的呢？

从心理咨询角度来说，有一种可能是——

存在未解决的“情结”。

情结，是荣格心理学中的一个主要概念。

所谓情结，就是一些没有能够被了结的心愿、心结。

比如：

自恋情结：

我不断地想要有人无条件、无止境地爱和包容我；

权力情结：

我总想着一切我说了算，都按我说的去做；

三角情结：

对普通的亲密关系没兴趣，总有出轨的冲动。

在中年期，人面对各种身心的丧失，情结会更容易被激活。

而每个情结里，都含着强烈的情感。

这些情感如果强烈到一定程度，就有两种可能——

1、极力压抑，继而体会到“人生没意义”“活着没什么意思”；

2、被情结推动，做出行动。

但是这些行动，最后也无法根除内心的空虚，甚至带来新的痛苦。

这是为什么呢？

02

情结：以另一种的不舒服

转移当下的不舒服

中年期导致无意义感的，有4种主要的情结，我们一一展开来讲：

①自恋情结

被自恋情结占据的人，在关系中的表现可能有：

总是担心自己不会被爱、自己会被嫌弃；

感受不到安全感，害怕被拒绝被抛弃等等。

为了防御这些感觉，可能TA会对伴侣爱人有如下的行为：

要求对方事事以自己为中心，提供永远爱自己的保证。

但是即便如此，也仍然患得患失，常常感到不满。

比如某个婚恋综艺中的女明星，极有可能就是被自恋情结占据。

这会导致，ta对爱人颐指气使、过度控制。

看上去的强势，恰恰是因为她内在非常受伤。

而这种自恋情结的根源，是因为在生命早期没有被很好地看见过、爱过，继而形成的一种“黑洞体验”——

我的生命是糟糕的；

怎么被爱都不够；

什么东西都填不满我的内在。

自恋情结在中年期被激活时，人会体验到生命有一种味同嚼蜡的质感——无意义、空虚。

严重的时候，甚至会强烈地感觉到——我活着有什么意义，还不如去死。

② 俄狄浦斯情结 ，也叫三角情结

中年人一些婚外情的发生，多半与三角情结被激活有关。

有一个有趣的现象是：

很多人在婚姻中出轨，对第三者的爱很强烈。

可一旦离婚，与第三者在一起，就会失去爱意。

因为激活Ta爱欲的，不是第三者这个人，而是“三角”关系的状态。

离婚后，三角被打破了，爱欲也就消失了。

这时候，这个出轨的中年人，就会陷入到孤独、无意义感当中。

③青春情结

被青春情结占据的人，就是我们熟知的中年少女——

人到中年，依然像少女一样娇俏，不愿面对衰老，渴望甜甜的爱情。

很多这样的女性，在青春期的时候貌美如花，经常被各种异性簇拥，但因为各种原因，没能好好地谈恋爱。

随着年纪增长和衰老的到来，这种强烈的遗憾被激活，就会产生强烈的逃离家庭、重谈恋爱的冲动。

但实际上又无法真的狠下心离婚或者出轨，去满足这个冲动时，她就会感觉到生活死气沉沉，毫无活力。

④权力情结

权力情结，也叫控制情结。

在这个阶段，我们对“控制与反控制”非常敏感，如果在这个期间形成了情结，尤其是负性的控制情结，可能就会导致我们：

1、过度追求控制，甚至控制周边世界。

有很多我们特别讨厌的领导，其实就是有权力情结。

2、过度讨厌被控制、被束缚。

这个会导致我们常说的“对立违抗症”，俗称“杠精”，啥都要跟别人对着来。

他总觉得自己也许可以掌控一切，可以拥有支配权，比如我拥有很高的职位，我可以得到很多支配别人的机会。

但是现实上，这些都没有。

“极度膨胀的权力情结”和“现实的失权”之间的冲突，就会形成抑郁和无意义感。

以上这些情结，能量是巨大的。

如果被这些无意识的能量占据，人就会走向下一步——见诸行动。

可能有人就会问：见诸行动会如何？

“我青春期没有好好谈场恋爱，人到中年出一场惊天动地的轨，也没啥吧……”

事情没有这么简单。

如果行动是由情结驱动的，这个情结会在以后的生命中反复出现。

这是什么意思呢？

举个例子，比如说中年出轨。

你可能会反复出轨，即使你好不容易和出轨对象结了婚，婚后情结还会再冒出来；

这个过程，你会不断体验到情结的诱惑，但一旦满足诱惑，超我就来谴责你，你会反复陷入不同的内心冲突。

听起来就像一场无穷无尽的游戏，没有出路。

这是因为，基于情结而做出的行动，本质是以另一种的不舒服，来转移当下的不舒服。

那么，这时候该怎么破呢？

03

识别情结，修通情结

总的来说，分两步走。

首先，是将无意识意识化，也就是“识别”情结。

接着，是“修通”情结。

意识化，就是你看到了自己的模式，你顿悟了。

这听起来简单，实际上非常困难，它需要很多的条件：时间、情感体验等等。

比如我今天这篇文章，它可能只能在“认知层面的意识化”，但无法带来真正的顿悟，更带不来真正的修通。

因为虽然你的头脑知道了，但你的情感还没体验到——

你情感的张力、强度，没有被你充分体验到。

我拿俄狄浦斯情结来举个例子：

一位女性，她“爱上”一位非常像父亲的男性，

如果她意识不到这种“爱情”哪里不对劲，那么她所能体验到的，就是“我陷入了爱河”。

但如果这时候她去做心理分析，她就会在和咨询师互动的过程中，通过对这个男性的感情，唤醒曾经对父亲的那些被压抑的情感体验；

然后逐渐领悟到——

哦，这是某种童年情感的残留，而不是真爱。

这就是在情感层面、体验层面的意识化。

这个过程没有办法急，只能等待时间，来促进“恍然大悟”。

有些来访者和咨询师谈了很多次情结，也还是被困在情结里——

这是因为体验不够深入，时间不够长，因而顿悟迟迟不来。

“意识化”之后，你能够识别是自己被困在怎样的情结里，接下来，就是修通。

修通的感觉，有两种：

一种是，完全失去了愿望。

比如，作为自恋情结的人，我明确知道了我产生抑郁情绪的原因，是因为作为一个成年人，再也无法弥补童年时缺失的爱，无法得到我渴望的那种无条件的爱和依赖……

当我充分体验到自己这份遗憾、这份悲哀，哭了很多次，哀悼过后，我不再有这样的愿望了。

另一种，也是更为常见的一种——用别的方式满足自己。

并不是说我通过意识化了，我就再也没有这样的愿望和冲动了；

而是这个情结带给我的张力没有那么巨大了，我有了应对它的方法，不需要再见诸行动了。

比如一个女性，她在婚姻中很安稳，但她内在想去流浪——怎么办？

如果不管那个流浪的愿望，它就会发酵。

发酵到最后有两种可能——

1、老子要离婚——这是见诸行动；

2、陷入抑郁——这是压抑。

但假如意识到这个情结，它的力量本身就会被削弱。

然后，在生活中找地方安放这个愿望——

隔三差五一个人出去旅行；

和老公说好每年单独呆一段时间。

类似这样的方式，叫做“与无意识妥协”。

那么带给她稳定感的婚姻，就不会走到离婚那一步，或者她就不必过于压抑这些欲望，到最终觉得活着没意思。

我最后再举个例子。

一个想要出轨的女性，觉得婚姻生活味同嚼蜡，但是真的出轨的话，她也担心会失去稳定的生活和安全的老公。

通过心理治疗，她可能会体验到自己情结的能量，她发现自己之所以想离开婚姻，是因为“自恋情结”：

她现在的老公，无法满足她对情感的需要。

而这种情感，来源于一种母婴关系的创伤：我没有办法无条件地被爱、被包围、被满足。

我们可以想象，如果婚外情的开展，是基于这样的情感需求，那么她将在哪里都找不到这样的关系——

当热恋期一结束，关系呈现它原本的样子，迎面而来的还是失望。

经过在心理治疗中充分的体验，她可能经由治疗治愈她的自恋创伤，而不再需要通过“离开婚姻”来治愈她的自恋创伤。

这时候，她对被爱的情感需求，就不会全部投射在婚姻中，使得她的老公过度回避她的需求。

而她也可以在现实中，与她的愿望达成妥协——

“我会学习如何在婚姻中，偶尔也能允许自己变成个小孩子，去向老公讨要一些关爱。”

04
写在最后

当这些导致我们中年无意义感的情结，都能够被充分地认识到，最终被修通；
我们的行动，就不再带着无意识的情结的能量，而是做出更多有意识的选择。

有意识的选择，会带给我们更多的创造性和幸福感，并且会让我们觉得很安心和踏实。

而一个真正得以修通的人，Ta对自己有清晰的觉察，Ta也能够为自己作出更加成熟的选择，并且，有足够的能力承担Ta的选择带来的代价。