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女人40,觉得婚姻没意思,怎么办

发布时间: 2023/02/22   阅读次数: 494
0140岁后,仿佛失去了一切活力 很长一段时间以来,读者问我最多的话题是:人到了中年,感觉生活没有意义,怎么办? 比如有些女性会很直白地留言:最近精神出轨了,老


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40岁后,仿佛失去了一切活力

很长一段时间以来,读者问我最多的话题是:


人到了中年,感觉生活没有意义,怎么办?


比如有些女性会很直白地留言:


  • 最近精神出轨了,老公和情人都爱,不想离婚也不想分手,不知道该怎么办。


有些女性会纠结于生活的意义:


  • 人到中年,工作比较顺利,生活谈不上不幸福,就是不知道活着是为了什么。


有趣的是,你跟她们说“出人头地”这4个字,她们听了没啥欲望。


但你要是在她们耳边悄咪咪说“抛夫弃子”,她们能垂死病中惊坐起。


对她们来说,现有的生活仿佛失去了一切活力,充满困顿、无意义……


除了来一场惊天动地的改变,否则一切都似乎没有希望。


但同时,她们又隐约感到“改变”也非常不对劲——代价好大,太难。


比如有些人,真的离了婚,出了轨,但这带来的并不是期待的自由,而是另外的痛苦煎熬——没什么意思。


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这种人到中年的“没意思”,是什么原因造成的呢?


从心理咨询角度来说,有一种可能是——

存在未解决的“情结”。

情结,是荣格心理学中的一个主要概念。


所谓情结,就是一些没有能够被了结的心愿、心结。


比如:

自恋情结:

我不断地想要有人无条件、无止境地爱和包容我;


权力情结:

我总想着一切我说了算,都按我说的去做;


三角情结:

对普通的亲密关系没兴趣,总有出轨的冲动。


在中年期,人面对各种身心的丧失,情结会更容易被激活。


而每个情结里,都含着强烈的情感。


这些情感如果强烈到一定程度,就有两种可能——


1、极力压抑,继而体会到“人生没意义”“活着没什么意思”;


2、被情结推动,做出行动。


但是这些行动,最后也无法根除内心的空虚,甚至带来新的痛苦。


这是为什么呢?

02


情结:以另一种的不舒服

转移当下的不舒服


中年期导致无意义感的,有4种主要的情结,我们一一展开来讲:


①自恋情结


被自恋情结占据的人,在关系中的表现可能有:


总是担心自己不会被爱、自己会被嫌弃;


感受不到安全感,害怕被拒绝被抛弃等等。


为了防御这些感觉,可能TA会对伴侣爱人有如下的行为:


要求对方事事以自己为中心,提供永远爱自己的保证。


但是即便如此,也仍然患得患失,常常感到不满。


比如某个婚恋综艺中的女明星,极有可能就是被自恋情结占据。


这会导致,ta对爱人颐指气使、过度控制。


看上去的强势,恰恰是因为她内在非常受伤。


而这种自恋情结的根源,是因为在生命早期没有被很好地看见过、爱过,继而形成的一种“黑洞体验”——


我的生命是糟糕的;


怎么被爱都不够;


什么东西都填不满我的内在。


自恋情结在中年期被激活时,人会体验到生命有一种味同嚼蜡的质感——无意义、空虚。


严重的时候,甚至会强烈地感觉到——我活着有什么意义,还不如去死。


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② 俄狄浦斯情结 ,也叫三角情结


中年人一些婚外情的发生,多半与三角情结被激活有关。


有一个有趣的现象是:


很多人在婚姻中出轨,对第三者的爱很强烈。


可一旦离婚,与第三者在一起,就会失去爱意。


因为激活Ta爱欲的,不是第三者这个人,而是“三角”关系的状态。


离婚后,三角被打破了,爱欲也就消失了。


这时候,这个出轨的中年人,就会陷入到孤独、无意义感当中。


③青春情结


被青春情结占据的人,就是我们熟知的中年少女——


人到中年,依然像少女一样娇俏,不愿面对衰老,渴望甜甜的爱情。


很多这样的女性,在青春期的时候貌美如花,经常被各种异性簇拥,但因为各种原因,没能好好地谈恋爱。


随着年纪增长和衰老的到来,这种强烈的遗憾被激活,就会产生强烈的逃离家庭、重谈恋爱的冲动。


但实际上又无法真的狠下心离婚或者出轨,去满足这个冲动时,她就会感觉到生活死气沉沉,毫无活力。


④权力情结


权力情结,也叫控制情结。


在这个阶段,我们对“控制与反控制”非常敏感,如果在这个期间形成了情结,尤其是负性的控制情结,可能就会导致我们:


1、过度追求控制,甚至控制周边世界。


有很多我们特别讨厌的领导,其实就是有权力情结。


2、过度讨厌被控制、被束缚。


这个会导致我们常说的“对立违抗症”,俗称“杠精”,啥都要跟别人对着来。


他总觉得自己也许可以掌控一切,可以拥有支配权,比如我拥有很高的职位,我可以得到很多支配别人的机会。


但是现实上,这些都没有。


“极度膨胀的权力情结”和“现实的失权”之间的冲突,就会形成抑郁和无意义感。


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以上这些情结,能量是巨大的。


如果被这些无意识的能量占据,人就会走向下一步——见诸行动。


可能有人就会问:见诸行动会如何?


“我青春期没有好好谈场恋爱,人到中年出一场惊天动地的轨,也没啥吧……”


事情没有这么简单。


如果行动是由情结驱动的,这个情结会在以后的生命中反复出现。


这是什么意思呢?


举个例子,比如说中年出轨。


你可能会反复出轨,即使你好不容易和出轨对象结了婚,婚后情结还会再冒出来;


这个过程,你会不断体验到情结的诱惑,但一旦满足诱惑,超我就来谴责你,你会反复陷入不同的内心冲突。


听起来就像一场无穷无尽的游戏,没有出路。


这是因为,基于情结而做出的行动,本质是以另一种的不舒服,来转移当下的不舒服。


那么,这时候该怎么破呢?

03

识别情结,修通情结


总的来说,分两步走。


首先,是将无意识意识化,也就是“识别”情结。


接着,是“修通”情结。


意识化,就是你看到了自己的模式,你顿悟了。


这听起来简单,实际上非常困难,它需要很多的条件:时间、情感体验等等。


比如我今天这篇文章,它可能只能在“认知层面的意识化”,但无法带来真正的顿悟,更带不来真正的修通。


因为虽然你的头脑知道了,但你的情感还没体验到——


你情感的张力、强度,没有被你充分体验到。


我拿俄狄浦斯情结来举个例子:


一位女性,她“爱上”一位非常像父亲的男性,


如果她意识不到这种“爱情”哪里不对劲,那么她所能体验到的,就是“我陷入了爱河”。


但如果这时候她去做心理分析,她就会在和咨询师互动的过程中,通过对这个男性的感情,唤醒曾经对父亲的那些被压抑的情感体验;


然后逐渐领悟到——


哦,这是某种童年情感的残留,而不是真爱。


这就是在情感层面、体验层面的意识化。


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这个过程没有办法急,只能等待时间,来促进“恍然大悟”。


有些来访者和咨询师谈了很多次情结,也还是被困在情结里——


这是因为体验不够深入,时间不够长,因而顿悟迟迟不来。


“意识化”之后,你能够识别是自己被困在怎样的情结里,接下来,就是修通。


修通的感觉,有两种:


一种是,完全失去了愿望。


比如,作为自恋情结的人,我明确知道了我产生抑郁情绪的原因,是因为作为一个成年人,再也无法弥补童年时缺失的爱,无法得到我渴望的那种无条件的爱和依赖……


当我充分体验到自己这份遗憾、这份悲哀,哭了很多次,哀悼过后,我不再有这样的愿望了。


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另一种,也是更为常见的一种——用别的方式满足自己。


并不是说我通过意识化了,我就再也没有这样的愿望和冲动了;


而是这个情结带给我的张力没有那么巨大了,我有了应对它的方法,不需要再见诸行动了。


比如一个女性,她在婚姻中很安稳,但她内在想去流浪——怎么办?


如果不管那个流浪的愿望,它就会发酵。


发酵到最后有两种可能——


1、老子要离婚——这是见诸行动;

2、陷入抑郁——这是压抑。


但假如意识到这个情结,它的力量本身就会被削弱。


然后,在生活中找地方安放这个愿望——


隔三差五一个人出去旅行;


和老公说好每年单独呆一段时间。


类似这样的方式,叫做“与无意识妥协”


那么带给她稳定感的婚姻,就不会走到离婚那一步,或者她就不必过于压抑这些欲望,到最终觉得活着没意思。


我最后再举个例子。


一个想要出轨的女性,觉得婚姻生活味同嚼蜡,但是真的出轨的话,她也担心会失去稳定的生活和安全的老公。


通过心理治疗,她可能会体验到自己情结的能量,她发现自己之所以想离开婚姻,是因为“自恋情结”:


她现在的老公,无法满足她对情感的需要。


而这种情感,来源于一种母婴关系的创伤:我没有办法无条件地被爱、被包围、被满足。


我们可以想象,如果婚外情的开展,是基于这样的情感需求,那么她将在哪里都找不到这样的关系——


当热恋期一结束,关系呈现它原本的样子,迎面而来的还是失望。


经过在心理治疗中充分的体验,她可能经由治疗治愈她的自恋创伤,而不再需要通过“离开婚姻”来治愈她的自恋创伤。


这时候,她对被爱的情感需求,就不会全部投射在婚姻中,使得她的老公过度回避她的需求。


而她也可以在现实中,与她的愿望达成妥协——


“我会学习如何在婚姻中,偶尔也能允许自己变成个小孩子,去向老公讨要一些关爱。”


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写在最后


当这些导致我们中年无意义感的情结,都能够被充分地认识到,最终被修通;
我们的行动,就不再带着无意识的情结的能量,而是做出更多有意识的选择


有意识的选择,会带给我们更多的创造性和幸福感,并且会让我们觉得很安心和踏实。


而一个真正得以修通的人,Ta对自己有清晰的觉察,Ta也能够为自己作出更加成熟的选择,并且,有足够的能力承担Ta的选择带来的代价。
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